1公升的泪

亚也的日记每次读起都给人莫大的勇气!


<想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端>
<今后也要请你多多关照了,总是惹你担心,对不起了>
<病魔...为什么选择了我><命运这样的字眼,不能让人接受哦>
<走在和昨天一样的路上,世界却变了>
<想要做出时间机器回到过去,如果没有得这种病,恋情也许能成功吧.想要被人紧紧抱着,想得难以忍耐>
<很不甘心,很丢人,自己一个人痛苦就好,却迫不得已把周围的人都连累进来了>
<我能看到白云在晴空中非常漂亮的流动着. 不会再说想要回到那一天,我要认同现在的自己活下去>
<虽然也会被无心的目光所刺伤,然而也明白了同样有温柔的目光>
<所以,我绝对不会逃避,这样的话,一定有一天>
<也许什么作用都起不了,即使如此,我还是想待在这里,因为这里是....我所存在的地方>
<摔倒了又有什么呢?再站起来就行了,>
<停下脚步,活在当下,即使总有一天会失去,把放弃的梦想托付给别人实现不也很好吗>
<人不是活在过去的,做现在力所能及的事就可以了>
<一回想起过去就会掉泪,心里难受.现实过于残酷\过于严苛,连梦想都不曾给予,一旦想象未来,又有不同的泪水流出>
<活下去>
如果你们还没看可以在这个网上看到
<想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端>
<今后也要请你多多关照了,总是惹你担心,对不起了>
<病魔...为什么选择了我><命运这样的字眼,不能让人接受哦>
<走在和昨天一样的路上,世界却变了>
<想要做出时间机器回到过去,如果没有得这种病,恋情也许能成功吧.想要被人紧紧抱着,想得难以忍耐>
<很不甘心,很丢人,自己一个人痛苦就好,却迫不得已把周围的人都连累进来了>
<我能看到白云在晴空中非常漂亮的流动着. 不会再说想要回到那一天,我要认同现在的自己活下去>
<虽然也会被无心的目光所刺伤,然而也明白了同样有温柔的目光>
<所以,我绝对不会逃避,这样的话,一定有一天>
<也许什么作用都起不了,即使如此,我还是想待在这里,因为这里是....我所存在的地方>
<摔倒了又有什么呢?再站起来就行了,>
<停下脚步,活在当下,即使总有一天会失去,把放弃的梦想托付给别人实现不也很好吗>
<人不是活在过去的,做现在力所能及的事就可以了>
<一回想起过去就会掉泪,心里难受.现实过于残酷\过于严苛,连梦想都不曾给予,一旦想象未来,又有不同的泪水流出>
<活下去>
 

这么多年过去，我还是想写他。

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献给麻生

 亦舒曾说过，如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。
 麻生君，是不是你也是这样。
是不是迫不及待越过重重阻拦见到她后，只是那么望着，看着。想说的那么多那么多，可却无论如何也说不出口。
那些关于未来的美好幻想。那些关于爱情的点点滴滴。
在她病重到无法说话的时候，你只能活生生的将这些美好扼杀在自己的心里，腐烂于心。
过去太过短暂，未来太过悲伤。
你们，惟独只有片刻的现在。

 不是每个人都注定要相遇的，心灵与心灵的相遇是一件多么不容易的事。而你和她却因巧合或者命运而相遇，相恋直到生死天涯。
 看着你如此专情的眼神，听着你如此用心的真情，不觉溢出满眼的泪来。
 多少年后，你们在现实中隔绝，在灵魂里相望。永远。
 天台上的你，打着永远不会通的电话。是不是无数的黑夜里，你也曾那么一次次做过相同的事情。一次次，听着冷漠的“嘟嘟嘟”声，幻想着有一天还能听见那个让你心心念念的声音。
 手机上挂着的海豚，变成了你一生的羁绊。

 生与死的距离，那么远那么远。
 可我想你与她的岁月，如影随形。
 你们这样远。你们这样近。
 不禁想起拜伦的诗——
 如我再遇见你，
 在多年以后，
 我讲何以致侯，
 惟沉默与眼泪。
 若你们能够再相见，那该是怎样的一种感人与心动。可你无法想象，甚至不敢想象。那是奢望，是不带有1%可能存在的臆想。因为死亡将你们分散在了各自的世界里。
 而你用尽一切力量，想尽一切可能。将你们维系在一起。即使中间阻隔着生死。
 成为医生，手机海豚，以及永远不变的那颗心。
 我想就是因为你确信自己有着坚持下去的执念，所以才会在那个有温暖阳光的午后，对她说出这样甜蜜真实的爱恋。
“和你说话，不管你说的多慢我都会听，你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走，现在，我可能不太可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的，即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你，我不认为我们是两个世界的人，我，我也许……喜欢你……也许……也许喜欢你……可能…… ”
“不要因为也许会改变
就不肯说那句美丽的誓言
不要因为也许会分离
就不敢求一次倾心的相遇

总有一些什么
会留下来的吧
留下来作一件不灭的印记
好让 好让那些
不相识的人也能知道
我曾经怎样地深深地爱过你”
                           ——席慕容《印记》
 
你们的距离，咫尺之间，散落天涯。
麻生君，原来你是这样的爱她。


                                               

第一集

亚也的日记（2：13）
1、病魔为什么会选上我呢？
2、妈妈 我是为什么活在这世界上呢？
3、一想到未来 我就会再一次留下眼泪。
4、妈妈 我能结婚吗？

（36：29）
你不觉得 人类是很贪婪的吗？
动物也好植物也好，从出生时就明白自己的寿命呢
只有人类 贪婪地想要很长久地生存下去――麻生

（44：54）
即使走一下歧路，绕一下远路，不是也很好吗？不要急躁，去挑战各种各样的事物，热衷于其中。。。大家一起做白费功夫的事也不坏吧？因为我们，还有很多时间呢。。。


（45：00）
症状虽然很缓慢，但确实在恶化。只是，即使身体活动的神经被破坏了，智力上是不会有任何问题的，想使身体活动却不能动，想要说话却不能说，能够清楚地认识到这样的自己，是非常残酷的病。――水野

亚也的日记（50：09）
以花喻 花蕾般的我的人生
想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端


第二集
（27：00）
很奇怪吧？不是很正常地在奔跑吗？不是。。。打得那么好吗？为什么是亚也啊？――父亲

（36：35）
医生，昨天亚也也出赛了篮球比赛呢，虽然才一年级，但都说她打得比前辈还好，非常帅气呢。跑得也很快，连决胜分都是她投进的。还只是15岁呢，还仅仅是15岁呢，那孩子。本应该今后还有很多事能做呢。身体变得不能动这种事，能让人相信吗？――父亲

妈妈，我这病到底是什么病啊？（43：16）

亚也的日记：
妈妈，在我内心之中，有一个一直相信我的妈妈存在。今后也请你多多关照了，总是惹你担心，对不起了。


第三集 病魔，为什么选择了我？

（0：53）
高中一年级 还是每天闪闪亮亮的大放光彩的 人生最好的时期不是吗――母亲

把忧郁变成明朗吧 尽可能地笑，开玩笑甚至骂笨蛋
让那孩子最好的时期 能变得更愉快――父亲


（19：50）
人是生是死，怎么样都行吧？自然的死亡，自然的出生。这样就能自然而然取得平衡了
人类也是一样，不要勉强地生存下去――麻生

人是不能像这样简单地得出结论的。

（26：00）
好奇怪，麻生同学对人的生死毫不在意，却很关心鱼呢

现在是最后一刻了，能以这样的我存在（30：20）
我决定不逃避，好好问清楚。但是如果问了，我也许就要改变了。现在是最后一刻了，能以这样的我存在 现在一定是最后一刻了。

正是那样 所以啊 你要好好唱哦


舞台，最后一刻（36：45）
我只是，只是呢。。。尽可能的笑，开玩笑甚至骂笨蛋。
让那孩子最好的时期，能变得更愉快
虽然是这么想的，却是办不到
因为在瞒着那孩子病情的同时，却不能正视那孩子的眼睛――父亲

（41：13）
我可以再问一件事吗？
病魔。。。病魔。。。。为什么选择了我？



亚也的日记（43：38）
病魔。。。为什么选择了我？命运这样的字眼，不能让人接受哦


第四集 二人的孤独

但我果然还是不明白 为什么是我？为什么？ 为什么病魔会选上我呢？
妈妈我还只有15岁啊，不应该有这种事的，太过分了，老天实在是太不公平了

亚也，对不起，妈妈不能代替你得病。对不起，亚也。――妈妈

（7：02）
看着和昨天同样的景色，走在和昨天一样的路上
但我的世界似乎完全变了，我肯定不能再那样笑了
昨天以前的我已经哪里都不存在了

（11：13）

每天都像这样一点一点地，是不是最终什么都不能做了
害怕闭上双眼后第二天的到来，害怕早上起来后发现自己的病情恶化了，害怕时间的流逝

（41：31）
我，想过其实前辈不会来了 内心深处是这么想的，不会来比较好
医生说我会变得不能走路，讲话也渐渐不能清楚地发音
会变得不明白我在说什么，最后会变成全身瘫痪
说话也好进食也好都做不到了
麻生同学以前说过的吧，"只有人类贪婪地想要很长久地生存下去"
果然是贪念吧，想要勉强地生存下去，是错了吧
我想回到过去，想要做出时间机器回到过去

亚也的日记（43：43）
想要做出时间机器回到过去，如果没有得病，恋情也能成功吧

第五集 残疾人手册

（3：02）
结束了，感觉人生一次的暑假已经结束了

（24：34）
恨不甘心，恨丢人，自己一个人痛苦就好，却不得已把周围的人都连累进来

（31：56）
对不起，因为我的关系变成这样
真的对不起
给大家带来不好的回忆，对不起，对不起～～～

亚也的日记（43：50）
不要再说想要回到那一天，我要认同现在的自己活下去


第六集 无心的目光

（31：30）
你有什么好丢人的？亚也姐有什么让人羞耻的？
亚也姐不是很了不起吗？

如果被人盯视，被人说奇怪的话，我不可能还露出那样的笑容

这样想的你更令人羞耻得多

亚也的日记（43：41）
虽然也会被无心的目光所刺伤，然而也明白了同样有温柔的目光
所以我绝对不会逃避，这样的话，一定有一天


第七集 我的地盘

（4：47）
即使轮椅开始进入了生活，朋友却依然是朋友
朋友真好，永远都想和他们在一块儿

（22：33）
得病并不是不幸，只是有一点点不方便而已


第八集 一升的眼泪

粉雪（27：13）
总是鼓励着我，听我诉说无法跟别人提及的话题
在前进的路上给予我欢乐，在身边守护我
在我心情不好的时候，陪着我，
谢谢你，麻生君。再见。

离别，一升眼泪（33：30）
我想应该有人知道，我的病是无法治愈的。似乎没有任何治疗方法。
医生对我说，有一天会变得不能走路、站立或者言语
在这一年中，觉得很平常的事情逐渐变为不可能
在梦中明明可以和朋友交谈，在篮球场上尽情奔跑
当醒来时，才发现自己的身体已经变得如此不自由。每天病情都在加重。
怎样走路才不致跌倒，怎样才能快点吃完便当，怎样才能撇开人们的视线
不得不在脑海中一个一个去考虑，不能呼吸
上高中、上大学、上班，反复思索这些，就会看不到任何希望
找不到生存的空间，看不到希望的微弱光芒
因为这场病，我的人生就此走向毁灭，这样想过很多很多次
可是。。。可是。。。
虽然很悲伤，可这就是现实
无论怎样哭泣，也无法逃避病魔；就算想回到过去，也无法拨动时间的指针
既然这样，我就要去接受和爱惜现在的自己，毕竟得了这场病才让我意识到很多事情
只是陪伴在身边，家啊，就会让我觉得无比可贵
同学们那热情的支持和帮助的双手，如此温暖
健康就谨谨是这些小事，这般幸福
得了这场病，并不是一味地失去
我清楚明白，带着这个身子的我、残疾的我，就是现在的我，决定敞开胸怀生活下去
所以，我决定去残疾人学校
虽然和大家的生活环境不同，但我会在自己选择的道路中，一步一步去寻找希望的光芒
能这样笑着跟大家说这些，我至少流下了一升的眼泪
所以，即便我离开这个学校，也丝毫不会觉得有些东西就此结束
大家一直都对我这么好，谢谢你们

亚也的日记（43：44）
跌倒又有什么关系，还可以再站起来
跌倒后可以顺便仰望一下天空，蓝蓝的天啊，今天也在无限延伸朝着我微笑
我还活着

离结业还有4天，大家似乎在为我折起一只只纸鹤
我要把他们努力折纸的模样，深深地印在脑海中。即使分别，也永远不会忘记
可是，我更愿意听到他们说：亚也，别走


第九集 活出此刻的精彩

（4：33）
春天来了，大家都在此刻放飞自己的心。我却觉得残疾人学校的水泥墙壁堵住了我所有的思绪，可是季节却毫不知情似的，在我眼前溜过。

电话（30：34）
我已经，不能像以前那样了。
即使你帮我推着轮椅，但我们已经不可能再在一起走路了。
就算被雨淋了而已，也会引起大乱。
肯定，不就以后会变得不能说话，连电话也不能打了吧？
和在东高的时候，已经完全不一样了。
我和麻生，也已经是两个世界的人了吧？

（34：06）
但是，现在不是和我说的好好的吗？
说话最重要的，是你想表达意思的心情和想接受你所要表达的对方的心情
不要放弃表达，如果是有心听你说话的人，一定能把意思传递给他的
――水野医生

（37：00）
今天，我做了一个梦
我一直做的一个梦，在梦中我可以走路，可以跑步，自由行动
就像第一次遇到你的时候那样，但是，今天的梦不是这样的
我坐在轮椅上，在梦中，我也成了行动不便的人
对于自己身体的状况，即使想承认了
却在心底里，或许还是没有承认，虽然我就是这样的

将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我我的心情
和你说话，不管说得多慢，我都会听
如果不能打电话，就会像这样直接过来见你
因为我不是海豚，你也不是
你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走
现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的
即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你
我不认为我们是两个世界的人
我。。。也许，喜欢你。。。也许。。。也许喜欢你。。。可能
――麻生

清晨的一缕阳光
在学校的大门前，有一堵墙壁
在墙壁上，可以憋见清晨的阳光
这是一堵总是让人看着叹气的墙壁
这堵墙壁就是我自己的屏障
哭也好闹也好，都不会消失
但是，当太阳升起的瞬间，不是也撒在了墙壁上吗？
那么，我也可以，把他找出来，找出来吧

停下脚步，活在当下
就算即将失去，放弃的梦想让谁接手做又有什么不好呢？

亚也的日记（43：55）
人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了

ma行、wa行、ba行、n的音变得很难发了
发不出声音只能呼出空气
所以无法与对方沟通
最近自言自语多了起来
以前虽然不喜欢，但是为了练习发声还是要多做
我不会放弃说话的


第十集 情书

诗（2：53）
如果能战胜现在的痛苦，对岸肯定会有七彩的幸福等着我们。
不用着急，不要贪婪，不要放弃
大家一步一步的走，

不管多么少的事都好，我想成为对别人有用的人

这样一来，我就没地方可去了吧

（5：23）
大家的心意，我都接受并且放在了心底
但是妈妈，我不是想要一个过得很舒服的地方
我是在想，今后该如何生活下去
现在的我，只能接受大家的照顾
站也站不稳，说也说不清
尽管如此，这是我自己的身体，我不能放弃

（13：38）
我还不想放弃用自己的脚走路

想家，电话（24：00）
妈妈，睡不着，害怕闭上眼睛
想给家里打电话的，拨了好几次，我想听妈妈的声音
可是总按不好，救救我，妈妈～～～～～
没有了，我可以做的事，没有了

情书（34：13）
麻生，当着你的面似乎无法说出，于是写信给你。谢谢你一直都在身边陪伴我，鼓励我。看到你找到属于自己的梦想，充满活力让生命绽放光彩，自己的心情也会不由地愉快起来。学习到很多知识，遇到很多人，而你也会一直生活下去，你的未来在无限蔓延。可是我却不同，我只能去求老天留给我那么几天，几天，只有那么几天。而你我的天壤之别是谁都无法改变的。每天我都在和自己作斗争，烦恼、痛苦，为了平息自己起伏动荡的心情，我已经筋疲力尽。老实说，和你在一起，我很累。想做这个，想做那个，总是在想：要是我没病，就可以做了。和你在一起我会不断去奢求那些未实现的远大梦想。当然，这不是你的错，可是，我却总是羡慕你的未来，感叹自己生命的可悲，因而觉得生活越来越悲惨。要是这样，我就没有勇气生活下去了。谢谢你为我做的一切，谢谢你可以喜欢这样的我。抱歉我没有办法报答你，我们再见（再也不见）吧。
妈妈、爸爸、医生，我可以结婚吗？
我就知道。但是，尽管这样，会有这么一天，这么一天到来
想在鲜花的簇拥下安静地沉睡下去

回想过去，就会涌出泪来，

亚也的日记（43：40）
现实太残酷，太严峻，我似乎没有梦想的权力
想起未来，泪水又不禁涌出来


第十一集 奔向远方，那里不再有泪

（2：03）
不断的失去，剩下的只有一点点
已经想不起从前的我了

（7：05）
花蕾在含苞欲放，花也不是一下就能全绽放开的
明白了今天是从昨天走来的，好高兴

（8：29）
妈妈，我是为什么而活着？

（12：55）
妈妈，我找到了活下去的意义

（25：37）
可是，如果，如果需要的话，就用我的身体吧
去找到病症的原因呀，想去帮助那些患同样病症的人

最想要的圣诞礼物（27：36）
可以提些任性的要求吗？我想回家，我想回家看看
"这里永远是你的家，亚也姐，你随时可以回来的地方"
"永远都不会变，一直都在这里"

（34：23）
将手贴近胸口，听见扑通扑通的心跳
好开心，因为我还活着

亚也的日记（41：13）
不要着急，不要贪心，不要放弃
谁都是一步一步走出来的

痛苦的不仅仅是自己
没有得到理解的和没有理解别人的人都很可悲

我的人生正如未开的花蕾
想在这青春的开始不留下后悔，好好珍惜

妈妈，我心中有永远信任我的妈妈
以后也要多承蒙你的照顾
让您担心了，对不起

病魔，为什么要选择我？
命运，一言难尽

我想制造出一台时光机，回到过去
如果不是因为这场病，我还可以去好好谈一场恋爱

也不必要去依靠谁自由地生存下去

我已经不说什么想回到从前之类地话了
认清现在地自己，好好活下去

虽然有时会被无情的眼神伤害
可我也知道同样也有温暖的眼神
所以我坚决不会离开，因为这是我的地盘

跌倒又有什么关系？还可以再站起来
跌倒了还可以顺便仰头望望天
今天的天空也渗透着无际的海蓝色，朝我微笑

人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了

妈妈，我可以结婚吗？

谢谢

（4x：10）
活下去，一直活下去

（49：13）
致亚也：离开你已经有一年了。亚也，还在走着吗？可以吃东西吗？可以大声笑，放声说话吗？即便妈妈不在身边，也依然坚持着吗？妈妈只是一直在无比担心这些。"为什么病魔会选择上我，因为什么而活着？"你是这样说的，是吧？你的人生吃苦受累流泪到底是为了什么？妈妈依然在考虑着，却还没有寻求到答案。可是亚也，可是呢亚也，因为你，越来越多的人开始考虑自己的人生，平凡的日子中也要发掘出快乐和温暖，一时到周围的人的体贴对待，也发现了同样病症的人并不止自己。你无尽的泪水和在其中刻出的那些话语，已经传递到很多人的心理了哦。亚也，你在那里已不必再哭泣了吧。妈妈还想再看一次满脸微笑的你。

"要活下去！"

  一个少女的故事。
  一个让人重新思考生命意义的故事。
  一个关于爱的故事。

  这部剧是他推荐我看的，很好，真的。
  感动了。
  但更多的是被Aya的乐观鼓励了。
  突然发现原来就这样能够每天清晨在橙黄色的阳光下半睡半醒着等待红绿灯，每天狼狈地奔跑进教室，每天都奢侈地花上一节课的时间看着窗外的那一棵大树都是幸福的。
  比起Aya，我的生活是如此的美好。
  
  记得Aya在一个阳光明媚的早春坐着轮椅进入养护学校大门的时候，她这样说道：这个春天仍然这般美好，樱花还像往年一样开得轻快。而我就要在这里开始一种别样的生活。春天好像全然不理会我生活的改变，仍然这样明媚地流淌着。
  
  珍惜现在。
  今を生きよう。

去年的今天，在看《一公升眼泪》的余隙所写下的文字，零零碎碎不成章。
 
如果有一天，我知道自己所剩的日子还有多少，那么在剩下的日子里，我会做什么呢？
从前也曾经历所谓的生离死别，也曾亲眼看着身边鲜活的生命猝然离开，也曾感叹命运的不公命运的可怕。但我从未意识到，其实人面临死亡的时候，强烈的生存意识会庞大到无法想象。原来再脆弱的生命只要有想要活下去的期望就可以变得那样勇敢。
 人，努力活下去的勇气就是来源于不知道自己哪天会死去吧。如果，每个人在出生的时候就知道自己生命的长短，还有多少人能像现在这样在打拼中努力的生活。
 
突然想不起是哪一年，那个叫岳忠文的男孩离开了这个世界，现在已经模糊了关于那个男孩的那段记忆，甚至是他的模样也只是定格在那张我拥有他的唯一的照片上。我曾经蹲在楼梯拐角为他哭泣的样子，已经不会有人记得了。
那年，我大概是十三岁吧，第一次真实的体会癌症的意义，在一个十二岁的男孩身上，真正的懂得了什么叫做死亡。遗体告别那一天是难得的艳阳高照。其实生活就是这样现实，谁说悲伤的日子就一定会大雨瓢泼。那些不过都是电视里才有的情景。现实的生活就是任凭你的眼泪肆意的流，天空还是一样蓝的失真，阳光还是一样灿烂的耀眼。
在那之后，关于那个男孩的一切就也结束了。我不知道他是哪一天火化的，也不知道他现在被安放在哪里，我甚至已经不记得他是哪一天离开的。那些曾在我记忆里无比深刻的事情也终于逐渐模糊掉，这是一种怎样的无奈呢。有一天，当这个人在我的记忆里只剩下个名字，或者当我连名字的不记得的时候，还会有谁想起当年那些悲伤和哭泣。
 
当一个人忽然变成弱者，其他的人也会觉得最重要的事是同情。不论之前多么讨厌，有多少仇恨，只要得知对方的日子所剩无几，不自觉地就会放下那些敌对情绪吧。心里想着，反正都已经到了这个地步，其他的都不重要了吧。人类就是这样吧，容易同情弱者。
 
年少的时候都会思考，所谓生存的意义。总是问，人活着是为了什么。这个问题在每个人心里应该都有着不一样的答案，我们的烦恼是找不到属于自己的答案。为什么大人们总是会说，年少不知愁滋味。这句话在现在看来其实很讽刺，我们总是在愁，却不知道真正的愁是什么。是烦恼生存的意义吗？我也曾一遍一遍的问过自己关于生存的意义的问题，也曾一遍一遍的为找不到答案而苦恼。但是突然有一天我发觉其实“人活着是为了什么”真的是个很扯淡的问题，完全没有思考的价值。
 
是不是男生都会觉得，太坚强的女孩并不可爱。要会哭会怕会需要保护的女孩才比较讨人喜欢。从前一直也这样知道，但是从前开始就一直坚强的不可理喻。至少是一直装作坚强的不可理喻的样子。我也会哭也会怕也会有想要被保护的时候，但是这些只有我自己知道就好了，我想把这些都深深地埋进自己心里，不被人知道。这算是一种自我保护吗？究竟是什么，让我对这个世界如此的没有安全感。
 
再怎样自以为是个大人，但是不得不承认，在有的时候还是不免无奈于自己是个孩子，还是有很多事情作为孩子的我们做不了。
 
人，如果知道自己所剩的日子不多的时候，人生观价值观会有很大的变化吧。很多原来看不开的事情都会突然看开吧，很多原来无法释然的事情都会突然释然吧。但是，那种为了想逃避什么想得一场病的想法还是很愚蠢，那种动不动就说死了多好的想法更是不可原谅。要知道，健康的活着，是上天给与我们最大的恩赐。
 
日记是我现在生存着的证明，亚也这么说。一个身患绝症的病人能从十四岁持续记日记到二十五岁，尽管每天都是不多的几句话，但是这样的坚持，有多少人能做到呢？健健康康的我有什么理由做不到呢。生存的证明，让我每一天每一天的写下我的存在吧。
 
看完了《一公升眼泪》，心里有很多感慨，对于生存也有了新的思考，有个健康的身体，能普通的度过每一天就是很温暖与高兴得事情，能体会到身边的人的关心，认识到自己不是一个人的。活下去，便是幸福。
看了不少的日剧，觉得很多都有鼓舞人心的地方，日剧好像更着重于表现人与人之间的关系和情感。我不明白为什么国内的电视剧也好，那些港台的偶像剧也好，给年轻人看的东西，好像说来说去都是爱情，好像中国的年轻人没了爱情就不能活一样，好像现在的编剧离了爱情好像就写不出东西一样。不仅是中国，韩国的剧集也是犯这个毛病，一个剧拍下来，能从两个人还是学生时的相识相爱一直拍到女的嫁进男的家和婆婆的争斗再到这两个人的孩子长大谈恋爱，而且时间的跨度真是小，恨不得像日记那样一天一天的拍下来。

我想，有一天我也能够通过我的手，把激励人的故事拍下来，告诉中国的年轻人，年轻的生命中除了爱情还有很多很多东西，那些被我们忽略甚至被我们曲解的东西是稍纵即逝的，不珍惜，终有一天是会后悔的。

真的是流着眼泪看完这个剧集的，以前听朋友说很感人的时候还很不屑，心想现在有什么东西能感动我这种没心没肺的人，但是现在我想说，我真的很感动。很多很多情节都让我很感动，朋友之间的友情，来自家庭的亲情，男孩无奈的爱情，医生在办公室里哭泣的样子，女孩含着泪水微笑的样子，很多很多情景，让我想哭。

终于发现，其实自己是个很虚伪的人。从前看那些悲剧的书也好，电影电视剧也好，再煽情的情节都打动不了我，总是觉得为了那些虚构的东西感动很傻。今天，我终于也泪水中看完一部剧集，像个单纯的小女生那样，看到悲伤的情节就忍不住流下眼泪。

其实感动，并不是什么丢脸的事。以前从来不这样认为，所以错失了很多感动得机会。人的生命的能有多少因感动而流下的眼泪，一公升吗……