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1 ) 这道菜不是“左宗棠鸡”，是“东北乱炖”
美国有个连锁店叫做“熊猫餐厅”，听名字就知道是家中餐馆，里面卖一些诸如炒面、炒饭、酸甜鸡这类的快餐。我有幸吃过一次，难吃死了。可和我的感受相反，这家餐厅在美国火的要命。原因恐怕就是它更符合美国人的口味，就像传说中的左宗棠鸡和炒杂碎，我们闻所未闻却是美国标志性的中餐。
左宗棠鸡这道菜，已经成了中美文化交流的一个典型符号，只不过这个符号所表达的，多少有一点傲慢与偏见。去年有一部电影在美国大卖，就是那个全华班的《摘金奇缘》，然而当这部电影被引进国内之后，却遭遇了严重的水土不服，票房惨淡。有不少观众认为，这部电影就是一道左宗棠鸡。意思是说，这部电影是按照美国人的想象和理解讲述的中国故事，输出的是美国人的价值观。一言以蔽之，中国人不那么生活。
而最近，又一部全华班美国电影上映了，华裔导演王子逸的《别告诉她》。偷个懒，摘录一段豆瓣简介：影片讲述一个华人家庭的奶奶被诊断罹癌，但家人选择隐瞒奶奶，假借一场婚礼的名义让所有家人回家见奶奶最后一面，但在纽约长大的碧莉（奥卡菲娜饰演）认为知道自己病况是奶奶的人权，因此在华人家庭中上演一场中西文化冲突，一部寻根家庭喜剧。
在看电影之前，我也很担心这会不会又是一道左宗棠鸡。但影片里的一个元素，让我不得不去观看这部电影。故事发生在吉林长春，而我是个土生土长的长春人。在欧美电影里看到自己的家乡，这种体验并不多，上一次长春出现在欧美电影里，还得追溯到《末代皇帝》。而看过之后我认为，这位华裔导演端上桌的，不是一道“左宗棠鸡”
这是一部散文化的电影，没有特别激烈的情节，故事基本围绕着两个核心展开，一个是要不要告诉奶奶病情，另一个是筹办女主角堂弟的婚礼。这两个核心各司其职，关于病情的隐瞒与否，表达了中西方文化的差异，而那场婚礼，则不妨看作是一场提前举行的葬礼，家人们的情绪，在这个特殊日子里，借着酒，借着气氛，终于释放了出来。
影片里，女主角的大伯是个点睛人物，导演通过这个人物的言行，表达了整部影片的核心——中国人的家庭观念。当女主角询问他为什么要隐瞒病情的时候，他说，如果我们把病情告诉奶奶，就相当于把自己的压力甩给了奶奶，我们轻松了，奶奶却要独自承受，但如果我们隐瞒病情，就相当于把这份压力给分摊了。说实话，听到这套观点，我竟无言以对。
大伯还有一句台词，直接点出了中心思想：西方人是个人主义的，而东方人是集体主义的。或许换个词来表达更贴切，西方社会是陌生人社会，而东方社会是熟人社会。更准确地说，中国正处在熟人社会向陌生人社会过渡的阶段。这种差异化，在大城市和小城市、老年人和年轻人之间，对比尤为明显。而在长春这个不大不小的城市，来自三个国家的三代人聚在了一起，各种文化元素聚齐了。
熟人社会的一个特点，就是人与人之间的边界感不强，人们的生活交织在一起，你中有我我中有你，不打扰别人或不被打扰，都很困难。影片里的女主角，就被热情得过分的东北人来了个下马威。刚下飞机，她就被一帮膀大腰圆的的哥包围，争抢着拉活儿，女主角就像只惊恐的小鸟，不知所措。等进了酒店，又碰到一个话唠服务生，从大堂一路跟到屋里，就要追问是中国好还是美国好。
而这种特点最集中的体现，就来自影片的主线，向奶奶隐瞒病情。一群人，未经当事人的同意，就把关于她人生最重要的消息给隐瞒了下来。这正是在美国长大的女主角最不理解的地方。她问姑姑，奶奶没有什么想实现的愿望吗？姑姑回答，她没有什么愿望。这同样是一厢情愿的回答。而对于女主角的这种困惑，每逢佳节被逼婚的中国年轻人却再熟悉不过了。
然而这部电影想要表达的，终究不是质疑，而是理解。最后，种种困惑、种种矛盾，都在那一场婚礼上得到了和解。大伯的痛哭流涕，堂弟的嚎啕大哭，老战友们的酒后吐真言……这场婚礼，更像是一场告别，既向奶奶告别，也向传统告别。这是最让人伤感的地方，因为我们都清楚，在这个时代，东方人所独有的这种情感纽带，正在断裂。
在相当长一段时间里，中国人的熟人社会都是稳固的，不断向个体输送养分和安全感。不过随着经济的发展，旧有的熟人社会正在解体，人口巨大的流动性让中国人跑步进入了陌生人社会，连接感正在丧失。正常来讲，当人们在新的地点落脚，繁衍，就会形成新的熟人社会。然而有几个障碍阻止了这一进程。
在国内，快节奏的经济发展让人口的流动难以迟滞下来，而大城市高昂的生活成本正在阻碍人们落脚。还有户籍，绊住了亲人的团聚。而在国外，中国人将不得不设法融入陌生人社会，学会另一种文明的生存法则。或许第一代移民还能保留来自家乡的传统，那么第二代、第三代呢？人们也没法一直生活在法拉盛吧？传统的血色将渐渐淡去。
正是中国人对安全感的需求和现实的困境，让团聚变得意义重大。借着节日、婚礼、葬礼，所有的情感、思念、愧疚、责任都在这段日子里算一笔总账，塑造一场痛并快乐着的团聚。而影片里的奶奶，则是这场团聚最后的纽带。可以试想一下，当奶奶离世之后，分处三个国家的三个家庭，还会找到团聚的理由和契机吗？再过些年，女主角和她连中国话都说不好的堂弟，还会有团聚的意愿吗？
所以我想，这部电影真正的目标人群，不是美国观众，也不是仍然生活在熟人社会的中国观众，而是那些断了纽带，飘落四方的人们。就像我看完电影之后在豆瓣上写下的短评：“中国这个熟人社会，身处其中想逃离，离开久了又感到思念。如果感受不到这份思念，或许是离开的时间不够久，或许是离开的距离不够远。”
影片的结尾，并没有给我们呈现一场葬礼，这也是中国人特有的情感表达方式，就让故事定格在大团圆的那一幕，我们不忍看到那场注定到来的葬礼和行将天各一方的家族。就像女主角一家人离开长春时，经过了美丽的彩虹广场。这一幕被保留在女主角的记忆里带走了。我想她可能永远也不知道，长春的彩虹广场，已经被拆掉了。
2 ) 那只是个“良性阴影”。
看《别告诉她》这部电影，多少让我想起去年在电影院看《四个春天》。只不过场景变换，一个是身在北京的男青年回贵州老家拍父母，这里是一位在美国的女青年回长春老家拍奶奶。一个完全纪实，一个基于事实的虚构。
对许多已经习惯了套路或者说成熟电影模式的观众而言，讲述家庭亲情、中西文化差异，如果不够有新意，恐怕很难超越像李安《喜宴》《推拿》这样的名作。然而反过来看，我却觉得初出茅庐的王子逸和陆庆屹一样，即使工整的交出作品，我也能够为她真挚淳朴的情感打动，他们的电影也会把我推到一个全新的时代角落重新窥探我们与家庭的关系，而不是李安的时代，甚至《喜福会》的时代。因为我们作为同代人在经历的，正是这些熟悉的细节。
故事从一通电话开始。
一个在纽约街头的年轻孙女，一个在长春某医院的传统奶奶，两人问候着彼此在千里之外的日常，却隐瞒着各自真实的生活。
孙女问，奶奶你在哪呢？奶奶说在你小姨奶家。
其实她病了，来医院检查。
奶奶问，你刚和谁说话呢？孙女说，和一个朋友。
其实她只是在等候奖学金解决贫穷问题的这段时间迷茫的走在路上和一个路人说了话。
她们都真心关心对方，却都没有告诉对方自己在经历什么。
因为她们不想让亲人担心。
于是小小的病痛、沮丧都变成了小小的谎言，直到奶奶被确诊为癌症，生命只有最后三个月，小小的谎言升级为大谎。
奶奶两个远赴日美的儿子带着妻儿回了25年久别的长春老家。亲友们也都齐聚一堂。奶奶开心的不能自已，却不知道这么多人都在齐齐演一出戏，借操办孙子婚礼之名陪她最后一程。
忍着巨大的悲痛，孙女Billi看在眼里急在心里。她沮丧的问爸爸妈妈大伯姨奶，“为什么不告诉她呢？也许她想知道呢？也许她想说再见呢？”每个人都说，“别告诉她”，这就是中国人对待死亡的方式。
在一场又一场饭局中，我们看到了这个家庭的日常。正如我们自己的家庭，不管爷叔姑舅多久没有见面，孩子长了多高，第一顿饭总是喜气洋洋欢聚一堂。然后第二顿饭、第三顿饭，慢慢地暴露大家真实的生活状态，开始产生龃龉，为各自的生活方式辩护。
最为突出的矛盾就是国别文化差异。Billi家移居美国多年，已经西化到日常用英语交流。她的大伯则移居日本，堂弟不太会说中文，还将迎娶一位日本媳妇。还有一边是在中国照顾奶奶的小姑一家。他们恪守传统的生活方式，又期望能突破这种生活。
团圆饭吃了好几场，大家终于开始把看不惯的摊开来讲。
小姑问，在美国是不是赚到一百万很容易？
Billi的妈妈反讽道，在美国钱没有那么重要。
小姑说，父母在，不远游。
Billi的妈妈说，那你为什么准备把儿子送到美国？
Billi的爸爸说，我拿了美国护照已算是美国人。
大伯说，虽然我在日本却永远是中国人。
聚会的气氛从第一顿热气腾腾到这里第N顿已降到冰点。
在中美都有生活经历的Billi看着尴尬场面，不置可否。
而把家庭饭局中的矛盾放到社会中，Billi也在观察类似的尴尬。
比如入住宾馆，服务员在提箱子上楼的几分钟里问了她许许多多私人问题。
服务员问，中国和美国哪里好？
Billi说，不一样。
服务员说，我觉得你肯定觉得美国比中国好。
Billi说，不一样。
服务员还继续追问，那你更愿意待在中国还是美国？你肯定更愿意待在美国。
Billi已经有点气愤，但她的态度也正如她所说，不一样。
很熟悉不是吗？
当我们从大城市回到老家，不会听到类似的问题吗？
“你在大城市肯定赚得很多吧。”
“你肯定觉得待在那里更好吧。”
“你肯定觉得家里没有那么发达你也不习惯了吧。”
……诸如此类。
然而王子逸拍摄Billi的角度正是我们在文化差异中所处的位置。
当我们回答“不一样”时，我们一边观察这个不算富裕发达的故乡城市，一边又回望自己的过去。童年曾在某个游乐场，儿时与爷爷奶奶如何快乐的度过。他们做着熟悉的好吃的食物，即使我们离开很久再次吃到也感到很幸福……
在碰撞、摩擦和不适应中，因为记忆为现实涂上了一层朦胧色彩，它使许多尖锐的矛盾（例如经济、文化差异）都不那么重要。Billi甚至好好思考了下，是不是可以专门留下来陪奶奶。这比那失去的奖学金、大家的争吵和她可能并不适应的新环境来说，更为重要。
在与母亲的争吵中，Billi道出自己的痛苦。
“一切都消失了。”
在她生命中出现了太多谎言。没有人告诉她爷爷怎么不在了。没有人告诉她北京老家怎么不在了。她经过长春的老家也已经建起新的建筑。她看着这一切变化，忽然发现许多事情消失得太快而背后是一个又一个谎言。
Billi的妈妈选择就这样面对和接受。虽然她说着英语也骄傲美国的生活方式，但骨子里仍然以中国的人生观对待生死离别。从某种角度来说，她的表现甚至熟悉得像我的妈妈，她讨厌传统葬礼中的哭丧，让自己表现得非常坚强。她不轻易表达悲观的情绪，努力把一切伪装得很好。她让女儿置身事外，不管爷爷的死、奶奶的病还是堂弟的婚礼，她都像一扇屏风一样挡住，让她专注自己的生活，不让她受到不好的影响。
然而对已经长大的Billi来说，母亲的操控也让她陷入痛苦。“她也许想知道呢？她也许想说再见呢？”Billi所指并不止奶奶，也有她真实的意图。她想像一个家庭成员那样，参与堂弟的婚礼，知道奶奶的病况，可以不远万里飞回故乡。因为她从内心里依然认同她是这个家庭的一份子。
在堂弟的婚礼上，Billi说她很高兴来到这里。是真心实意的感动，也就像我们嫌弃的一场场婚礼、一场场家庭饭局到最后，我们也依然如冰石被温情融化。看着眼前的某些荒谬，歌舞喧闹、插科打诨、泪水笑声，他们与我们真实的生活相隔多远都不再重要，重要的是这一刻我们是在一起的。“我很高兴回来。”
不同于陆庆屹在《四个春天》中的柔软，王子逸并不避讳尖锐的冲突，甚至将这些冲突一个个放大、夸张，变成了戏剧化的一幕幕，呈现在观众面前。
有机场外等候“猎物”涌上来的黑车司机，有婚宴酒店里行动声音如机器一体的服务员，有宾馆里把烟火欲望写在脸上的红男绿女，有灰色天空下齐刷刷的楼盘群……导演给这些群体事物的镜头，和给家人的镜头如出一辙。有好几个场景，Billi面对凝视她的一家人，她也在反过来凝视他们，观察他们的生活。
从某种角度看，这是一种幽默。而我更愿意相信这种观察已经表达了王子逸的态度：纪录。
在流动的几天中，Billi没有刻意住在现代明亮简洁的酒店。长春的天空也没有因为他们的回来变得干净明澈。街道是旧旧的充满各种并不好看的灯箱字，却也有安安静静在这里度过一天又一天的人们。
因为平心静气的记录，影片反而真实的呈现了中国生活的日常。它和北京、上海某个洋气的CBD有不少距离，而大部分人并不是活在那种光鲜里，只是静静的任时光流逝、周遭变化。Billi的奶奶是其中一位，姨奶也是其中一位。不管子女多少年不在身边，她也始终这样过着自己的生活。Billi看到她，应该是心安的。这就是她的生活方式。
在一系列观察到的表象背后——不管这些“表象”是其乐融融的还是极具讽刺的——从Billi的角度，她也有了一次机会重新思考奶奶和家人们的人生观。对待婚姻，对待独立生活，对待成功，对待健康、对待死亡……他们有自己合理的逻辑。奶奶教Billi锻炼身体大喊一声把身体内的浊气逼出，爸爸明明不能喝酒却为相聚喝得烂醉，爷爷早已过世多年但大家扫墓时就好像在对活着的他倾诉……你看这些事情，我们重新看一遍，它们既有一些好笑，但又有好笑背后的温情。正如姨奶所说，“那是个良性阴影啊”。
而“良性阴影”究竟是什么？
姨奶说，“就不是绝症呗。”
——它是一种生活的态度。轻松的，让好的坏的都过去的态度。
影片最后，Billi带着释然和不舍告别奶奶。大家都知道癌症恐怖，但都没有把恐惧放在脸上。他们佯装皆大欢喜，Billi从一开始不解“这明明就是个谎言”，到最后终于明白，他们是在承担生活的重任，继续做奶奶的精神支柱。尽管他们都不在身边，但精神上，他们离这位老人并不远。
这给了我们讽刺的开始一个合理的结束。因为最后你发现，本应只能活三个月的奶奶居然奇迹般的继续活了六年——这是一个真实的故事。真实的王子逸奶奶最后出现，令我们观众大松一口气。原来，善意的谎言是合理的。原来，它真的有效。原来，活着有美好期待就可以继续活下去。
我想，电影从某种程度上也替我解答了一些问题。我们所质疑的古老的价值观、一些陈旧的生活方式，远不止中西文化差异那么“简单”。站在一定距离外观察的王子逸，不仅观察中与西，也观察老与少，新与旧，观察存在与消亡，观察集体与个体。不管好与坏，她都以质朴平和的态度呈现，不置可否也有些疑惑的态度，正是在城市独立生活的青年一代的重新审视。
3 ) 《别告诉她》：一场平静而刻骨的告别
电影大部分场景拍摄于长春，一个我生活了五年的城市。灰蒙蒙的天空，凌乱的小巷，不断拆毁又重建的街区。离开东北已经七年，早已记不住城市的面貌，对影片中的地标性街道也仅存模糊的印象。但人的感官的记忆却比大脑更为牢靠和恒久，角色们的乡音，奶奶的烙饼，以及总是追求热闹的大家庭氛围，不断提醒着我，我曾经就是脱胎于这样一个地方。
东北的城市，寒冷逼人。但比这严酷的气候更能赶走人的，是特殊的历史背景和不断凋敝的经济环境。稍有理想和能力的东北年轻人，仿若蒲公英的种子，飘零四方。东北人，成了中国当代社会的游牧民族。《别告诉她》中，将这种“游牧”的地理范围扩大到了全世界。Billi六岁的时候，一家三口就移居美国，吃了很多苦后终于拿到绿卡，成为美国公民；浩浩很小的时候，一家人就定居日本，并娶了位日本媳妇；Billi的姑姑虽然尚在长春，但早已计划着将不满十岁的儿子送去美国读书。坚守在故土的，几乎只剩下了老人。
这样的家庭，在东北比比皆是。导演借Billi的眼睛完成了对两种文化撞击的第三方观察，或许其中不乏一些刻板印象，但你很难说它们不是写实的。
导演作为一名华裔，她创作这部电影的的意图有极大可能是呈现东西方文化的割裂。但作为一名中国观众，我更愿意从生命观之分歧的角度去解读这个故事。奶奶被确诊肺癌后，家中长辈乃至医生几乎毫不犹豫地将病情隐瞒下来，只说是轻微感染，而从小受西方社会个人主义熏陶的Billi则天然地认为，患者有权利知晓自己的病情。
“万一她还有什么想做的呢？”Billi问。
“她没什么想做的。”姑姑说。
家人不仅否决了奶奶的知情权，也一并决断了她的余生。创作者将个人的困惑代入到Billi的两难境地之中。告诉奶奶病情，可以让她充分利用仅剩的生命，去完成哪些没来得及完成的夙愿，但同时他们也会面临着一个风险：患者在知晓真实病情后，会因恐惧而加速生命的萎缩。
死亡，一向是中国人日常语境中的禁忌。没有人愿意严肃地讨论死亡，一旦提及这个话题， 大多数人会别过脸，以“说什么呢”转移话题。很多楼盘为了讨吉利，13楼上面要么是 15楼，要么是13A楼。连《论语》中，也常见“未知生焉知死”这般暧昧不明的句子。
Billi的困境在国内有相当的普遍性。当影片提出这样的选择题后，我不由自主想起了一位我颇为尊敬的长辈。他是我的姨父，他们一家住在与我家仅一街之隔的地方。我带未婚夫回家见亲朋时，姨父拍着我的头说，一定会去喝喜酒，再为我包一个大红包。然而就在我婚礼前夕，他因胰腺癌去世。从确诊到离开，仅仅二十三天。
起初，家人为了宽慰他，使用了和片中一模一样的谎言：只是感染发炎，治疗一段时间就可以出院。但随着癌痛加剧，所有止疼药全部失效，谎言也就不攻自破。当患者病情发展到一定程度时，患者与家人之间几乎就变成了两种谎言的博弈。家人继续修补漏洞百出的谎言，而患者为了安抚家人的情绪，明知自己已时日无多仍会假装相信家人的做戏。在这个阶段，你很难再分辨出那些谎言到底是为了欺骗对方，还是为了欺骗自己。
片中的奶奶会不会已经猜到了自己的病情？她对家人表现出的乐观和淡然是否也是一个谎言？突然从国外回来的孙女，在婚礼上失控痛哭的孙子，始终愁云满面的儿子，还有吃了很多药也治不好的咳嗽……种种迹象串联到一起，很难不令人起疑。或许存在一种可能，奶奶也在配合着家人的表演，将一场盛大的告别仪式，伪装成一场喜庆的婚宴。这种双向的谎言搭建起一个保温箱，小心翼翼地保护着大家庭表面的和平喜乐。
说谎是不对的，哪怕是善意的谎言。在美国长大的Billi，起初抱持着这样非黑即白的观念。但在回国期间，她的想法渐渐发生了扭转。这并不是一种文化对另一种文化的胜利，而是关乎我们面对生离死别时，在不同文化语境下的无奈之举。
奶奶作为一个被所有人担忧的病人，关心儿子的身体，操心孙子的婚礼，牵挂着孙女的终生幸福，却唯独对自己的身体状况态度敷衍。这种对家庭的奉献精神与自我意识的缺乏，令Billi意识到，或许隐瞒病情，让奶奶看到家人们的和乐美满，才是最好的处方药。所以在得知奶奶委托其他人去取检查报告时，她第一个冲去了医院，给报告做了手脚。
片中奶奶的形象，不仅仅是一位慈眉善目的长辈，她也是影片叙事的核心，几乎全部情节与角色都围绕她生病一事而设置；奶奶还是这个松散的家庭最后的引力，爷爷去世后，只有她才能将散落在世界各地的家人再次聚在一起；她更是Billi和浩浩与故土最后的关联，两个连中文都说不好的年轻华人，因为这血缘深情，才会对陌生的祖国产生一丝眷恋与文化认同。
中国发展得太快，快到故地不可重游。Billi坐在出租车上回家时，不断回望这个城市，不断发问。那栋房子还在吗？那个公园还在吗？不在了，都不在了，那些承载了她对这个国家记忆的地方，那些曾经陪在身边的人，全都化成了漫长时间中轻飘飘的影子。唯有奶奶，还带着她童年的体温，让她在艰辛的异国生活中抱有一丝温情。她临走前紧紧拥抱奶奶，亦是在拥抱自己与这片土地仅存的联系。
电影的正片是开放式结局，没有明确告知观众这种中国式的处理方式到底是对还是错。但是电影花絮中，出现了导演本人的奶奶的影像，并附上了一行小字：奶奶确诊癌症已六年，至今仍然健在。或许，这是这位华裔导演经历了两种文化交锋之后，对所谓善意谎言的温柔认可。
4 ) 奶奶得了癌症，我和Billi一样没有告诉她
一个人得了癌症，生命只剩下最后几个月，他对此有没有知情权？
在美国，这个问题的答案一定是有，对患者隐瞒病情是违法的。检查结果要先通知本人，然后他再决定是否通知亲朋好友。
2019年的美国电影《患难兄弟情》开头，医生就当场告知男主病情不乐观，需要去做活检，男主身边的老朋友干脆直接问医生：他的病是治不了了吗？是的话你就点点头。
后来男主又找癌症治疗机构再次确认了结果，电话通知也是十分冰冷：“您的白细胞数量已经……有以下几种治疗方案可供选择……”
这是美国式的绝症通知，这样开门见山地谈论死亡期限在中国是不可思议的。中国向来不会苛责“善良的谎言”，认为隐瞒病情有助于帮助病人免除对绝症的恐惧，舒缓身心从而延长生命。医院可以好心协助家人演戏，知情权应让位于“生存权”。
华裔导演王子逸执导的《别告诉她》讲述的正是根据她自身真实经历改编，将戏剧冲突建立在这一分歧点上的故事，背后折射的是不同价值观体系下对待生命个体的态度。正如片中大伯所说，“你把生命看作是个体的，这正是西方和东方的文化差异问题，东方人是把生命看作是集体的。”
《别告诉她》的中英文片名差异就很有意思，英文片名“The Farewell”（告别）的主语是患者本人，行为是用最后的时间完成告别的夙愿；
而中文片名《别告诉她》主语是家人，行为是隐瞒实情，家人有权替患者做最后的决定。片名的甄选必然也是考虑到不同市场的受众心理了。
我看过一些文章，记得有一个数据是：中国约三分之一的癌症患者，直到去世都不知道自己得了什么病。
今天这部电影终于在中国上映了。我想讲一讲我奶奶的故事。
我特别喜欢《别告诉她》的一个原因是，它跟我家的真实经历、心境都太像了。看着奥卡菲娜心酸委屈的眼神，那股扎心的感觉又回来了。
大学毕业的那个夏天，我回到了东北二线城市老家，一边休息一边准备考研。有一天我跟爸爸去奶奶家吃饭，饭桌上奶奶突然干呕了一下。我爸爸是个心细的男人，忙问奶奶是不是不舒服，她说可能是天太热吧，最近肠胃有点不好。
爸爸立刻放下筷子，带奶奶去医院做了全面检查。检查结果出来那天，我和爸爸妈妈正在去外地的火车上，爸爸听着医院打来的电话，一言不发，眼泪大瓣大瓣地直落下来。几分钟后他失魂落魄地给叔叔打电话，喃喃地说，出大事了，咱妈病了……
那是二十多年来，我第一次见到爸爸在我和妈妈面前哭得像个孩子。
后来，家人又拿着检查结果去省里找最权威的专家看，得到的答复无外都是：胰腺癌晚期，已经扩散，时间大概只有三个月了。
父辈们迅速召开家庭会议，一致认为绝不能将实情告诉奶奶，联合相熟的医生共同以“胰腺炎”的名义通知她，同时四处寻医问药，祈求奇迹的出现。
我的奶奶跟《别告诉她》里赵淑珍饰演的奶奶非常像。我奶奶年轻时在东北三线城市做官，是干脆利落的女强人，退休后也永远身姿挺拔，步伐矫健，家里大事小事都靠她出面张罗。她跟年轻人谈得来，电视上的小鲜肉都认识，也从不在我面前提考研和结婚。
“后背挺直！”“起来活动活动！”
每次在奶奶家，葛优瘫在椅子里玩电脑游戏的我都会被她呵斥。想来惭愧，印象中奶奶的身子骨总是很硬朗，我从没帮她干过家务活。
所有人见了她都说：什么，您都70多岁了！哪儿像啊，头发都没白，50还差不多！
想起电影里的奶奶带着Billi锻炼，告诉孙女这样才能身体好长寿，Billi心疼地看着她却没法告诉她。人的寿命真是一门玄学，常年生活规律锻炼养生的人不见得就能长命百岁，当癌症突然降临一个家庭的时候，人的力量实在是太渺小了。
趁着奶奶还有一些体力，全家人决定一起出门旅游，以此为借口相聚。当然，我们已经瞒着奶奶商量好了各种话术和对策。
先是叔叔说，他刚好有个出差来大连，顺路来看看奶奶。来了之后，他又聊起接下来有个假期，不如把婶婶和哥哥也接来，全家一起开车去青岛看看海如何？大家赶紧七嘴八舌表示，还真是，难得这段时间大家都有空。
于是全家人挤在商务车里，从大连开上船，睡一晚，再从烟台开下船，最后开到了青岛海边。此时已经入秋，青岛海边比大连稍稍温暖一些，游人如织，一望无际的大海很美。
其实我上大学之后就很少回家了。叔叔一家也不在同一个城市，平时联系并不多。在这唯一一次的全家旅行里，虽然多半时候有演戏的成分，但也让我感受到了久违的大家庭的温暖。大家围坐在露天的海鲜大排档，吃着海鲜烧烤，喝着袋装黑啤，奶奶笑得很开心，那一刻其乐融融。
从青岛回来后，奶奶的病情开始恶化。她开始按时去医院打点滴，回来时上楼的脚步愈发吃力，小腿奇痒难耐。热爱科学的她开始变得迷信，在家里南北两个方向的阳台上放置了辟邪的小物件，碎碎念“等我病好之后我要XXX”之类给自己打气的话。
可是没人比自己更能感知自己体内的变化，奶奶的身体一天比一天虚弱，她的细胞和脏器正在被逐个吞噬、异化，而我们什么都做不了。
有一天早上她哭了，说夜里她特别特别难受，感觉差点“过去了”：“我叫天天不应，叫地地不灵……”
我和家人坐在沙发上，没人有勇气抬头看她的眼睛，也不知该怎么接话，空气尴尬地凝固住了。聪明如奶奶，肯定已经感觉到不对劲了。
一个人在知道出事了，却不知道具体出了什么事、情况有多严重时是最慌乱无助的。他会开始胡思乱想，焦躁情绪与日俱增，有的最后还会迁怒于隐瞒的人，拒绝继续配合。
爸爸又带奶奶做了一遍彻底的检查，过了很久奶奶才从检查科室里缓步出来，神情落寞。体检过的人都知道，如果医生匆匆瞥了一眼就pass掉你，那通常是很健康；如果医生举着光片反复看了又看，还皱了皱眉或是轻声叹口气的话，那就让人揪心了。
奶奶走不动了。病情也瞒不住了。
回到家，爸爸和姑姑终于鼓起勇气，决定告诉奶奶。
“您得的其实不是胰腺炎……”爸爸开口，欲言又止。
“是胰腺癌吧？”奶奶竟自己猜到了。
爸爸和姑姑都哭了。奶奶却一下子放松了，笑着说：“嗨，人吃五谷杂粮，哪可能不生病啊？没事的，没事的。”
全家人一起“演戏”演了这么久，最后最坚强的反而是奶奶。
奶奶73岁生日，全家人还给她办了一个寿宴。当时她已经吃不下任何东西，体力也只能坚持坐一会，但她还是满面春风地感谢着大家。我用手机偷偷拍下她敞亮的笑容，现在那个手机已经废弃，照片再也找不回来了，但笑容一直刻在我脑海里。
后来奶奶开始住院。我不太想再继续回忆这段了。
她逐渐消瘦得不成人形，只能用管子吸进一点流食，然后又呕吐出来，在病床里被翻来覆去都找不到容易忍耐疼痛的姿势，大小便无法自理。爸爸和姑姑轮流陪床照顾，也都累瘦一大圈。一辈子都极其要强的奶奶，看到自己这样会很难过吧。
有一天，我从天寒地冻的室外走进病房，两手冻得通红，奶奶招手让我过去，用瘦如干柴的手臂给我暖手。她已经没力气说话，我涨红了眼睛，不敢看她。从始至终我都在逃避奶奶正在离开的事实。
她很配合家人的期望，顽强坚持到了最后，一刻也没有放弃。比医生预言的时间多争取了一点点，但可惜并没有像《别告诉她》导演现实生活中的奶奶那样迎来奇迹。
奶奶的葬礼办得很隆重，有几百号人一早来看她。很多老同辈都叹气说，她怎么这么瘦了呀。
转眼奶奶已经离开我七年了。我时常回忆那个把我的家庭搅得天翻地覆的夏天，如果更早告诉奶奶会怎样？不告诉奶奶又会怎样？我不知道。
我跟电影中的Billi真的很像。那种从大城市突然回到东北二线城市时扑面而来的亲情，那种难以承受的人与人间厚重的、朴实的情感，那种你说不上来是亲切还是排斥的乡土味道，以及奶奶病重时那种即将失根的崩溃无助……
奶奶去世后，我再也没去过奶奶家。曾经长住过的地方，就这么永别了。
叔叔家有了孙子，春节父辈们也各过各的了。“大家庭”的概念已经向下一代更迭，我没结婚，没有孩子，也没兄弟姐妹，一年只有春节回一次大连。
老人在哪，哪里就是家。老人走了，家也就没了。
所以我很理解Billi为什么难过：她连爷爷什么时候走的都不知道。小时候北京住过的家已经被拆掉，现在奶奶也要走了，她像只漂泊的风筝一样，那根回家的线要被剪断了。
生老病死，人生无常。有大胸怀、大气魄、大历练的人，可能才能做到从容面对。
当年周总理患癌，也是保健医生了解他的性格，从一开始检查就没有隐瞒可能患癌的事实，一五一十告诉了总理。
确诊膀胱癌之后，周总理也平静、仔细地询问了膀胱癌的发展过程和应对措施，像面对其他领导人的癌症病情一样。他表示自己会配合医生，但也要医生配合他，在治疗的间隙抓紧推进各项工作，在确诊后仍在岗位上全力奋斗了三四年时间。
但即便内心强大如周总理，最后关头周围人也对他的知情权也有所保留——癌细胞全面转移以后，医生没再报告给周总理。康生去世那天，他们做了一个假的《人民日报》头版，替代了康生去世的消息。因为康生和周总理得的都是膀胱癌，周总理对他们两人的病情了如指掌，他们担心周总理会因此多想。
现在互联网发展，中西文化不断交流，碰撞出了更多元、普世的价值观。东方观念中的集体、道义、保护，和西方价值观里的个体、权利、自由，并不存在单一选择和孰是孰非的问题。该不该告诉患者、什么时机告诉，还是应该视患者的心理承受能力而定，在有限的时间里寻求最高生活品质。
比如画漫画、还被拍成了电影的熊顿，她用生命最后一段时光在世界上留下美丽可爱的回忆，像一颗惊艳划过的流星。我们都会记得她。
还有35岁的网络歌手吾恩，他宣布患癌的微博登上热搜第一，字里行间他充满战胜绝症的积极斗志，百万人为他加油打气。希望他早日好起来。
至亲去世，固然是令人无限悲伤和不舍的。癌症是人们谈之色变的魔王，但比起突然离去，至少为患者留下一个向人们say goodbye的机会。这是魔王最后的一丝善念了吧，所以，我们不该剥夺它。
愿每一个我们所爱的人，最终都能带着我们的爱上路。
5 ) 《别告诉她》——是一部很适合外国人看的华人电影。
受预告片的吸引，今天和两个中国台湾的朋友去电影院看了这部电影，出来之后三个人“傻眼”。这个片在北美评价非常高，但是我们三个中国人看完以后的第一反应却是满头问号，可以理解导演的用意，可以理解这部片子的主旨，但是，在我们看惯普遍亚洲电影的人看来，这部影片拍得也太怪了吧？？ 影片的主人公比莉，是一个六岁就随父母来到美国的女生，思维完全西方化，在家里也和父母用英文交流，甚至走路微微驼背，也完全符合美国某些青少年的形象。 然后另一位主角，比莉的奶奶，则是一位传统的中国奶奶，慈祥，和蔼，管比莉叫傻孩子，在小区楼下“哈”“哈”地练气功，想要给自己的孙子操办非常有排面的婚礼，还会给比莉塞红包。 影片在介绍中西文化冲突，或者换句话说，在向西方人介绍中国当代社会上面，用了很多镜头。比如比莉下飞机之后天空中的雾霾，市里清一色长得一模一样的住宅楼，晚上都是烟尘的烧烤摊，新建好但是电梯坏了的酒店，帮比莉搬行李时问了很多她家庭情况的酒店服务生，带着小姐打麻将的土大款，婚宴定了龙虾却不知道为什么变成了螃蟹的饭店，换班时低头刷手机的婚庆人员，管客人统一叫美女的按摩店店员……等等等等，在一般的中国电影中可能拿来当背景或者不重要镜头的地方，在这部电影中都显得有些刻意。 除去这些外在刻意的镜头，受中西不同文化影响，比莉一家人的观点碰撞，展示得也非常直白，比莉的妈妈讲美国多么多么好，比莉的阿姨说中国也有中国的好，比莉的妈妈反驳说那你还想让你的孩子去美国念书，阿姨说我只是想让他有更多的机会，他将来说不定还会回来…比莉去日本定居的叔叔说，无论我们去了哪里，我们都是中国人，比莉的爸爸却说，严格意义来讲我们是美国人，拿美国护照…饭桌上，比莉说的美国其实也有很多问题那句话，显得非常无力，最后有人出来打圆场，说我们还是都要考虑一下妈妈（即比莉的奶奶） 整部影片，最有深度的一句话，应该就是比莉定居日本的叔叔，告诉比莉，西方人觉得，人的生命都是个体，而东方人认为，生命是属于集体的，属于家庭，属于社会。我们没有告诉奶奶她的真实病情，是因为我们在帮她一起承担这份痛苦，如果告诉她，其实就是甩掉重担，丢掉责任，让奶奶一个人承受这份难过（大概意思是这样，原话记不清了） 影片的结局，其实就是到最后，比莉都没有告诉奶奶她的病情，而是参加完婚礼之后就回到了美国，回到了她原来的生活。 这一部由华人出演，充满了刻意的镜头和直白的描述的影片，尽管百分之九十都是中文对白，但还是在北美取得了成功，甚至打破复联4单馆票房记录。 我身边的很多人都以为，中国的电影之所以一直在西方国家遭到滑铁卢，是不是因为他们不喜欢看字幕？是不是因为他们对中国的文化不感兴趣？但是通过这部一直在讲中国家庭的影片的成功，我们才发现，原来他们不是不感兴趣，而是我们之前输出的影片，对于我们文化的描写，太过含蓄了，含蓄到我们自己都需要动一些脑筋来体会，我们体会了之后觉得很好，很不错，很感人，但是对西方人来讲，他们从头就没有看懂。和我一起看电影的台湾男生说，我可以理解这个片子想要讲什么，但是它表达得也太肤浅了，我和他说，可能就是因为你觉得肤浅，所以它在外国人当中的评价很高。我不是很愿意用肤浅这个词形容这部影片，正如我之前所说，它只是太刻意，太直白，太适合西方人了。它可能是一部让西方人开始了解中国文化的好片，但是作为已经非常了解中国文化，也通过很多作品或者亲身了解到了西方的一些文化的人来说，可能真的难免会觉得“肤浅”。 总之算是为我解答了西方人到底喜欢看什么样的中国电影这样的疑惑，可以说是这部电影带给我的一个收获吧。
6 ) 从王子逸的长春，到美国观众的自知之明
看完《别告诉她》的第二天，我和身在长春的父母通电话。他们一听说这部电影大部分场景在长春拍摄，就兴奋起来，直问拍了哪些地方。
这简单！我心想。桂林路、东方广场的彩虹雕塑、奶奶去世前长期住过的圣心医院……我一个一个地名说下去，通过描述，父亲甚至推测女主角所在的酒店可能叫“帕拉斯”——那是一幢矗立在圣心医院对面、外表用黄金颜色包裹的大楼。
与此形成鲜明对比的是，昨晚华盛顿的影厅里观众以白人居多，而且黄金档的电影票竟然售罄。我也算周末艺术院线的常客，却从未见过如此爆满的情况。
看来，这个跨国题材的华人电影用具体的故事、具体的情境，成功戳中了更多美国人的好奇心。
没有“中国特色”的中国
先说几个与故事无关的细节。
第一个细节与建筑有关。女主角Billi一出长春机场，就遭遇大腹便便的出租司机围堵。空气不大好，天空灰蒙蒙的，她坐上车，走环城快速路，路边鳞次栉比，到处是未完工的高层公寓。
公寓顶端横七竖八的塔吊，构成长春边缘的天际线。这是当代中国拔地而起的城乡结合部，具体极了却毫无特色，似乎可以是世界上任何一个角落。
从影史角度看，这却是突破：在一部美国故事片里，我们看到了一个没有“中国特色”的中国。没有飞檐、没有宝塔、没有龙凤。好不容易。
Billi拖着行李箱去酒店办理入住。两个中年男子带三个浓妆女子走过她身旁，其中一人接过酒店前台手里的房卡，动作熟极而流。稍后，别人的房间里，几个光着膀子的中年人围坐在一起搓麻将，作陪的浓妆女子回看镜头，表情冷漠。
走在入夜的街头，大大告诉Billi，千万不要让奶奶知道大家回国的真实目的：奶奶得了绝症，就要死了。街头摊贩聚集，地面反射着红红绿绿的灯光，大排档烟气袭人，电喇叭反复叫卖着炒栗子。
按摩会所里，服务员迎上来，连声叫Billi“美女”。Billi问爸爸：“美女是什么意思？” 身边小姨嗤之以鼻地解释：“现在中国的服务业，无论你年龄大小、是丑是俊，只要是女的，他们都叫你美女。”
还有那场假婚礼，明明是主人公们互表心迹的重头戏，却从婚庆公司清晨例行的动员会开始：十几张脸在镜头里挤着，大声喊出营造浪漫、铭记终生等等豪言壮语。等婚礼进入高潮，一对新人上台讲话的时候，舞狮的少年、迎宾的姑娘却已躲进角落看起了手机。
导演捕捉到这些中国当代正在发生的细节，故意把镜头放慢，给观众足够的时间去观看。这种观看趣味无穷，是电影艺术独有的动人力量。
一个跨国家庭的国界
电影故事很简单。奶奶被查出肺癌晚期，家人都瞒着她。大儿子、二儿子携家带口，分别从日本、美国回来，以参加婚礼为名，见奶奶最后一面。在美国长大的Billi与奶奶感情深厚，不忍骗她，一家人的矛盾由此产生。
这故事来源于导演真实的经历，带有自然流露的顺畅感。Billi事业不顺，回来看望时日无多的奶奶，却从奶奶旺盛的生命状态里得到力量，这番心路历程也有人间温度。
我最喜欢的一个场景在室内：苍白的日光灯下，家人们匍匐在地毯上，寻找新娘的戒指，目的虽然一致，每个人却都全神贯注地爬往不同的方向。在我看来，这几乎是对整个家庭“殊途同归”的妙喻。
导演应该是受到现代舞的影响，能拍出来肢体佝偻交错之美。
而饭桌上关于“中国好还是美国好”的争论，似乎揭开了每个跨国家庭的疮疤。窗外“亚泰大酒店”几个字红光闪闪，老太太一锤定音：我们当然都是中国人。
婚礼的戏，几个奶奶的老战友讲起战争岁月，我才了解到这个家庭竟然有军方背景。怪不得奶奶每天早晨练掌法，在家里指挥若定，像个女将军。
奶奶参加的是哪场战争？看导演的年纪，不是解放、就是朝鲜。如果是朝鲜，这部电影在美国上映就有了另一层意义。我那一场，影厅里时时传出笑声，到了这一幕，一声不响。
这是个家庭故事，孺慕之情，举世皆知。导演撷取的片段里，家人善意的谎言和真实的亲近都有依据。特定家庭的优越背景被隐藏起来，既得利益者的故事，这里放下不谈。
摆脱了无底洞般的贫困、摆脱了广袤的乡村。我们坐在当下的长春，谈纽约人的心事。这样才能集中精神，说说关于身份认同的故事。
美国观众的自知之明
《别告诉她》在北美出乎意料地火爆，据报道，它上映首周的单个影院平均票房甚至超过了《复仇者联盟4》，出品方A24早已收回成本。
巧合的是，导演王子逸的现任男友正是A24的大将，靠《月光男孩》夺得第89届奥斯卡最佳影片的新晋黑人导演巴里·詹金斯。
两部电影，既是少数族裔题材又是文艺生活片，这种搭配，几年前还是票房毒药，如今却靠长尾和日益大众化的口碑赢得了越来越多的观众。
看完《别告诉她》，我们几个中国观众都吐槽字幕太简单，不能反映中文的韵味。与此同时，我却暗暗心惊：美国观众素以讨厌字幕闻名于世，这一次，一个90%都讲东北普通话的电影，他们却能饶有兴味地看完，真是小小的奇迹！
字幕当然翻译不出“钻牛角尖”这类小词，但它翻译出了另一个文化的价值体系。NPR主播史蒂芬·汤普森（Stephen Thompson）描述自己的观影体验，说一开始还抵触家人瞒着奶奶的做法，到影片结尾却理解了他们的决定。这真是电影叙事的巨大成功。
成功背后是什么呢？我个人认为，美国社会观影品味的变化，对少数族裔电影的长足发展贡献良多。观看一个不同却又真实存在的世界，这种诉求曾经只属于少数影迷，现在却越来越普及。
20世纪既是美国的世纪，也是美国电影的世纪。那时候，无论电影人对美国社会批判多么猛烈，他们中的大多数心底都有一层优越感。这种优越，来自对这个国家价值体系的自信：民主、法制、个人解放、公民社会；公民凯恩、十二怒汉、阿甘正传、三块广告牌。
我的童年时期，正是这种自信泛滥到极致的时候：冷战结束了，福山的历史终结论虽然广受挑战，好莱坞却很买账。那时候，无论是浪漫喜剧还是战争悲剧，都把美式价值等同于人类共同的未来。但盛级而衰，随着世贸双塔的倒下，关于“自知之明”的思考逐渐蔓延。
我庆幸自己生活在这样一个时代：美国电影工业的百年积累，终于开始为更多元的艺术题材服务。你看《别告诉她》的人物设定、戏剧节奏、视听语言，无一不是雄厚美式传统上开出的一点灵动之花，内里的精气神儿却又挑战着传统美式价值观。它的每一个细节都向观众招手：你不了解，你来看看。观众们也雀跃：我确实不懂、甚至对不懂的故事心怀疑惧，但正因如此，我想看，我想听。
这样多好。
#2019圣丹斯# 4.5 非常充满人情味。导演的视角非常亲切和真诚，对于生活细节把控和文化差异的审视不亚于李安当年。一些过于喜剧化的处理稍微有些失真但整体镜头真实感和影像感非常棒，很戳人。非常不露怯又不刻意诋毁的展示中国小城市风貌让人非常喜欢。配乐使用洋气但又不生硬。Awkwafina的中文演技也没有拖后腿。目前今年圣丹斯最大惊喜。
年初圣丹斯开始“毒奶”，哪哪看不上，没想到圆梦的地点是“此生”都没想到的。映后回去路上两个女孩子拿出电话哭着打给家里人，足见故事基本的感染力。即使拿掉那些生涩的中文和固化的标签印象，关于爱、谎言以及身份焦虑，太贴心了。边鸡汤着“生活不在于要做什么，而是怎么做”，又提醒“最心痛是，爱得太迟”，会觉得可能这远不止一个华人女孩的故事。 #mygirl#Awkwafina is amazzzing! 对故事之外关注的点是尝试不再喜剧演绎，看完如同照在Billi脸上不解却保持压抑的心绪，矛盾而又悲伤，就觉得她做到了。
堪称奇迹般做到了各方面的平衡，既能非常接地气展现长春的生活气息，亦能满足西方观众的观影需求，而这正是以前李安最成功的技能之一。难怪此片会成为李安年度最爱之作~ 就算女主是从美国回来的华裔，代表的是西方视角，但我们仍然能被带入，被打动。情感永远是打破文化壁垒的最强武器，而在此片中这个武器就是奶奶。
如其他华裔导演寻根的片子一样，浮于表面，停留于导演对中国仅有的童年记忆，缺乏挖掘因此没有深度。文化冲突的内容老套肤浅。另外全员除了老奶奶，演技都很尴尬。
很真了（医生那里最不真了吧）
严重的水土不服，看的无比尴尬，如坐针毡，就是拍给外国人看的东方文化糟粕，拿来做一个猎奇式的展示，让外国人可以感觉更良好一点罢了。拍的一点生活感都没有，能拍出这么塑料感的生活也是绝了，所谓的东西方文化碰撞不过是口号式的处理，视听上也是一塌糊涂，根本没法跟李安当年的三部曲比，老美们猎奇一下就好。
Billi的脖子前倾太严重了吧！掀起衣服居然一身肉！ 日本小夫妻可以说很可爱了。
Lulu Wang实在会把握人类情感和东方的细腻，片中很多场景都是会真实发生在中国北方家庭里的，crazy rich asians才不是亚裔家庭的样子，这才是。中国人边看边哭，美国人看的时候在笑文化差异，看完电影下楼梯开始哭。视听语言太出色了，比如在婚礼餐桌那一段有个360度快速旋转的两周镜头，还有出来配classic drama scoring的高速镜头。异国同鸟的意向，在墓地里做的声音设计，声音转场是否成熟自然，甚至隐藏了笑点。很多镜头都非常USA，比中国一些拍家庭的导演要流畅的多。演员的演技都很自然，但浩浩在婚礼痛苦的那段没有流出眼泪？最后，我从小到大第一次看电影从头哭到尾，不说了我给爷爷奶奶打电话去了！（Lulu wang 本人很真诚 而且还是真实故事 好打动我！
很接地气啊！巧妙地处理尴尬和煽情，有种“一片情深冷处浓”的况味。自欺欺人，自作主张，自私自利，又紧紧抱做一团，为亲人牺牲一切，就是中国人啊！假一点，憋出真快乐，弄假成真或许也是我们的生活哲学之一。
婚礼犹如提前举行的葬礼，城市仿佛埋葬回忆的墓地。骗她说只是良性阴影，还是让她与世界最后告别。西方的生命是个体的，东方的生命却是集体的。个体遵从律法，集体讲求亲缘。童年奶奶家后院捉蜻蜓的回忆，正在变革的城市里毁灭。古老的别告诉她的默契，仍在传统的家庭中流转。排出浊气，没事你也喊喊。
SFFilm的centerpiece，上千座的Castro Theatre几乎是座无虚席。剧本很好，很多充满了中国味儿的对话（比如席上拼娃）写的都很出色。演员尤其是女主角演得非常到位，哪怕不说话也能传达出很多情感和思想。整个故事在中美文化强烈的震荡之下是作为喜剧处理的。有不少对于美国人来说无比陌生的场景，比如闹哄哄的婚礼，美国观众都是笑得很开怀的。奇怪的是，我虽然没有想笑的欲望，也没有在别人的笑声中感到尴尬，而是觉得导演的表达很诚恳，并没有在贬低什么、抬高什么。借用Billi的话：“（没有什么哪个更好，只是）不一样。”因而，在面对比如婚礼和扫墓的片段，虽然是我自己也非常不喜欢的习俗，但也并没感到卑微。片中的文化冲突富有层次，引人共鸣。上一次看电影哭成这样是《冷战》，只不过那一次是伤别人的怀，这一次是relatability的泪。
短评里面那么多说可以丑化华人，拍的stereotype的，请问都是在魔仙堡里面长大的吗？作为一个北方人觉得没有任何一块让我觉得很奇怪啊。说别人stereotype的时候能不能先好好了解自己的国家？如果这就辱华的话那看喜福会岂不是要跳起来骂娘？
感谢女主在女痞子道路上站稳了脚跟，展示了黄种女性的多面性！加一星鼓励鼓励奶奶！
這真不能算抹黑中國吧？！要真說哪裡不真實的話…居然沒親戚批評比利駝背。
3.8 胜在真实。虽然有些新导演的生涩，且用配乐的地方太多，但有表达，有感情，有亮点，所以就瑕不掩瑜了。奶奶演得太好了，看完想给自己奶奶打越洋电话😭
哭的稀里哗啦，我的眼泪不值钱。很多桥段实在太真实了，就像小区里隔壁大妈家发生的事情。在sundance看的确有不太好的地方，有的时候美国人的笑点我真的get不到。很多美国人在从日本回来的叔叔在婚礼上发言那一段都笑了，那会儿我哭的上气不接下气。
7分，有些地方特别美国，即便来到长春，讲着中文，也很美国。但是，一些情感细节还是非常亲切的，是很中国人的。片子里有特别直白的地方，那种概念式的台词与一些元素的堆积，会觉得很怪异；同时，又有特别真实的细节，能看出来导演是取材自自己生活的。总之，这是一部视角非常独特、体验非常新鲜的电影，它又像自己，又像外来者，非常有意思。以及，看到这个发生在长春的故事，还是很亲切啊，一些场景实在太熟悉了，尤其是红旗街那块。老人的家居基本就是我家长辈家里的样子。还有，为什么那么多长春人都喜欢出国或是移居，这一代和上一代都是，身边遇到太多这种例子，有意思。
3.5 作为一部美籍华裔导演的作品，镜头下的中国已经比较贴近我们心里的形象了，但故事和人物塑造以及讲述手法还是略显老套，老外看了可能会对里面的文化差异会心一笑，但华语观众就难免会觉得有堆砌各种梗之嫌。但仍旧胜在感情真挚，电影有真诚的情感就会动人的
拍的中规中矩，一切都是精心设计的结果，也一看就是接受北美电影教育科班出身的作品；和《海上浮城》这类片一样有个通病，那就是导演对特殊身份的认知，总是跳不出西方视角，又自认为足够东方，所以总是令人感到词不达意；倒是发现了个有趣的课题：论美国少数族裔电影中对东方婚礼的想象（日本、中国、印度、新加坡....有意思、有意思）
圣丹斯看华人片(《the farewell》中文译作不要告诉她)，总算有点文化撞击。即那些日常不过的嘘寒问暖会导致全场的笑点，而我则尴尬地坐在笑声里。美国人眼中的又一个亚裔美女奥卡菲娜，这次去了一圈长春，说着我听不懂的中文，和奶奶不舍告别。电影很温暖，也有一些刻意做出的艺术上扬空间。